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情感天地|婚姻中最難的一年:産後第一年

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發表於 2019-2-8 11:09:40 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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我周圍大多數朋友,包括我自己都在産後的第一年狠狠地摔了一跟頭。輕則把家庭矛盾摔得處處都是,重則把夫妻關系摔得名存實亡,總之,和睦又平順度過的我幾乎沒見過。當然,可能是我見識少。

先說說最讓我唏噓的幾對。

我有一個前同事,結婚時大概三十一二歲,卻長了張小姑娘的臉,心性也很單純。她老公是她以前單位的同事,比她小幾歲。我這個同事非常節儉,是個過日子的好姑娘。她說之所以被她老公打動,就是因爲他老公在第一次和她單獨吃飯時,請她吃了肯德基(這是八、九年前的事了)。

我挺喜歡這姑娘的實在,和她走得很近。她剛結婚時,總是在我面前秀恩愛。說她到現在和老公走在一起時還會手拉著手,街坊領居看見他們總笑話,說他們是還在談戀愛的大學生。言談之間,滿足又甜蜜。我那時候連婚姻的邊還沒摸著,看到身邊有人如此幸福,心裏也覺得受鼓舞。


朝九晚五打卡上班的日子,每一天過起來都很慢,一年年地卻溜得很快。我看著這個姑娘懷孕生子,陪著她經曆了前三個月的嘔吐犯困,參加了她小孩的百日酒。每天還是一起做班車上下班,每天都東扯西聊,不知道從哪一天起我忽然發現她和她先生的關系已經完全變了。

她抱怨她老公對于小孩漠不關心,從來沒有給孩子沖過一次牛奶,卻會在半夜定鬧鍾去QQ上偷菜。她說自己省吃儉用,把所有錢都存起來,老公卻拿著錢在股市裏大撒銀子。她說老公對于她的關心還不如一個普通同事......

然後慢慢地,我發現她和那個普通同事的關系不普通起來。開始還是單純的走得比較近,我也傻乎乎地跟著在裏面插科打诨,漸漸地我發現他們之間是真的互相吸引。

兩個人都不是招貓逗狗的個性,也克制著自己止步于前。我問這姑娘,,她喜歡那同事什麽。她說:我這麽一個結過婚生過子的女人,又不年輕又不漂亮,我自己都看不上我自己,竟然還有人看得上我,願意長時間地關心我,我覺得非常受寵... ...我聽了很心酸,一份幾年前還值得炫耀的婚姻,幾年後就被一份關心給取代了... ...


今天是適合說故事的日子,再來一個。

我有一個男性朋友,談過N多次戀愛,終于在過了35歲的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他滿意得不得了,逢人就說他們是天造地設的一對,連在最容易有分歧的事情上——比如裝修,他們也口味一致。可能是之前戀愛太波折了,好不容易碰著一合適的,就跟得了絕症的人發現了救命藥一樣,歡喜得恨不得人盡皆知。那段日子,他天天在微博上秀恩愛,看得女同胞回頭就罵自己老公,男同胞看了立馬就拉黑他。老實說,真是膩味到我都有點受不了。後來有段日子沒怎麽聯系,再坐下來聊天時他孩子都出生好幾個月了。

聊著聊著,他就說到自己家最近正鬧得厲害。本來請了月嫂帶孩子,結果月嫂罷工,他老婆被迫臨時上陣手忙腳亂。後來嶽母娘幫忙帶孩子,結果因爲瑣事大夥兒心裏都有疙瘩,他大男人沒在意,一句話捅出簍子,嶽母娘也罷工了,老婆也埋怨他。大概其中還有一些曲折,他也沒細說。就看他無比煩惱的歎氣:哎,真有那麽幾回,我心想,要這樣,大不了不過了。我聽了嚇一跳,說萬萬沒想到,你們這一對也會遇到這個坎。原來再恩愛也抵不住一個新生兒帶來的爆炸似的矛盾增長。


大概太甜蜜的關系也會有副作用,那就是當矛盾出現時會顯得特別巨大且傷人。我開導他別太把這種階段性的困難當回事,這事其實很正常。

開導別人最好的辦法,就是告訴他我其實過得比你還慘。

于是,我就說了我産後第一年的故事。

我和我老公是在網上認識的,當時我正處在最好的年華,非常不可一世。對于要找什麽樣的伴侶完全不設標准,純粹看感覺。豪言壯語到處放,說什麽:美女嫁個大款有什麽難,找一個情投意合的才算本事。人這一輩子,總得爲愛情結一次婚雲雲。

于是,我就嫁給了我老公。

結婚前兩年真是美得不得了,美到還給自己寫郵件,說要提醒自己不管未來遇到什麽困難,要記得自己曾經如此快樂。(鏡頭如果此時切換到我,畫面上會是一張嘔吐到下巴都脫臼的臉)

第三年,兩人的脾氣都漸漸彰顯,開始時不時有點小摩擦。第四年,我懷孕了,度過了最後一段快樂的好時光。第五年,孩子出生了。那一年,我一直在摔跤......


首先,我太過自信,自以爲已經做好了新生兒到來的全部心理准備,根本忽略了荷爾蒙對我的改變;第二,我對于家庭矛盾認識不足,以爲媽媽和婆婆這兩種生物是不經曆風雨就能隨便生活在一起的物種;第三,我太高估男人,覺得有問題你就得解決問題,怎麽還能制造問題?第四,彼時的我沒有工作,生活完全被家庭瑣事和矛盾所包圍,連轉換一下場景的機會都木有......

以上幾點,都是我在第六年、第七年不斷反省得出的結論。

然,結論都是馬後炮。

所以,姑娘們,不要掉以輕心,産後第一年的困難就相當于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定聽說過,自以爲這是傳說,想著自己配備精良,相信自己經驗豐富,但一旦經過此地,重則沉船,輕則迷航。大多數人的經曆就是規律,不要有僥幸心理。

只是多了個孩子,千百年來都如此,怎麽到了我們這一代人的身上就會有如此多的問題?


讓我坦白說吧,我們這一代人更自私、更無能。

我們習慣了別人爲我們付出,習慣了以自我爲中心,我們就會嘴巴說說,我們在慣性思維裏不費力的滑溜慣了,遇到任何一點挫折都不肯費腦子先想想自己該怎麽做,順手就一指:你怎麽能那樣?!你應該這樣這樣和這樣......

如果不産生矛盾,那就是奇迹了。

我的婚姻就是在這樣不動腦子,純粹發泄情緒的慣性下差點走到盡頭。而我的愛情,我曾經覺得人生最大成就的愛情就在這樣苦悶無望的産後第一年裏磨損得幾乎幹幹淨淨。

慘痛經驗帶給我的教訓是:與其買一堆母嬰用品不如切實安排日後新生兒的養育分工。不要簡單粗暴地認爲一個保姆或月嫂就可以解決所有問題,母親必須是承擔最多養育工作的人,而且應該是做得最好的那一個。這樣,你會省去很多紛爭,又想掌控又不出力的人是沒有發言權的,反過來,凡事都由你親力親爲且幹得出色,出現分歧時你的話也更有分量。那些不願或不需承擔養育工作的姑娘們,你們就該想通,這孩子基本上就不關你什麽事,有空拿來玩玩就好,別的不要多計較,得了便宜就得賣乖。


至于老公那兒,首先一點:男性産後抑郁症是絕對存在的,它更加隱蔽且耗時更長。具體表現在男人會突然覺得壓力很大,少言寡語或者脾氣暴躁,而且大男子主義暴增。他們基本上只會和孩子逗逗樂玩一玩,具體養育工作很少插手。但是他們會特別喜歡就某個養育環節指指點點,一副一家之主必須絕對服從的樣子。你覺得這是光動嘴巴不動手的表現,其實這是男人內心發虛找不到位置急于表現自己的笨拙方法之一。

男人是天生不會處理家庭矛盾的物種,80後男生尤爲如此。他們對待矛盾的方式就是快刀斬亂麻,希冀用大吼大叫來掩蓋掉其他人的聲音,他們以爲別人閉嘴了就是腦子也關機了。如果你能意識到,你的老公遠比你更像小孩子,其實比你更不懂如何面對這一階段的問題,你就會心存寬容,你也會主動尋求解決問題的方法。

我總說自己是大女子主義,因爲我堅持一個家庭的核心是這個家的主婦。你願意大事化小小事化了,自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以滿足自己的喜怒哀樂爲前提,很容易就雞犬不甯。女人是那個在婚姻中付出更多的一方,這是事實,但別嫌累,如果不願意受累,有了矛盾,受的就是傷了。


最後說說三個故事目前的結尾吧。我的前同事已經和她老公分居,各自過著各自的生活。我的男性朋友,又開始在微信上秀恩愛了,雖然頻率降低了很多,但至少又有了。

而我,我不正在敲這篇東西嘛,呵呵~


信息來源:網絡
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發表於 2019-8-30 15:41:59 | 顯示全部樓層
朋友,並不是每天都要聯繫,雖然天南海北,但是什麼時候對方也不會和你失去聯繫,也不會忘記你的手機號碼問你是誰,也許因為彼此的工作忙碌疏遠了關係,但是節日的簡訊也是溫暖的思念。
朋友,也不是有什麼事都要向你報告,朋友,越久越真,越平淡越純,越真誠越久。
真正的朋友,在你出醜的時候,他不會嘲笑你,在你有難的時候,他不會冷眼看你哈哈笑,幫不上你的忙,也不會嚇的像鬼一樣跑開。
真正的朋友,只比愛人差一步,只比父母低一級,真正的朋友可以陪你度過一生直到永久。真正的朋友不分年齡,不分男女,也不會分級別關係,也不分貴賤貧富,只要你夠真誠。
真正的朋友,是至簡至真的,會站在比朋友更高的一個位置與之相處,不會對朋友有所求。因為,一旦有所求,「求」也就成了目的,友情卻轉化為一種外在的裝點,友情成了忙忙碌碌的工具。
真正朋友之間,是有距離的。這個距離,不遠,也不近;不疏,也不密。是一顆心對另一顆心的欣賞,是一段情對另一段情的仰望。
我們的心裡,一輩子真正接納的,只會是有限的幾個人,更多的都成為了生命中的匆匆過客。如果一個人一輩子都沒有過真正的朋友。不是孤高自傲,太過超脫,就是品性卑瑣不能被人所容。
所以,有幾個真正的朋友,在心底種下關愛、關心、關注, 在一定意義上成就生活的質量,生命的厚度。
所以,有幾個真正的朋友,在時光的流年中,傾注歡樂、淚水、笑顏、悲傷……會描繪一段關於青春的故事。
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